Primeras revelaciones de maternidad.

 La maternidad y la mutación 

El inicio de la relación con el papá de Aurora Matilda, fue tan intensa que me confié y decidí amarlo lo que durara nuestra relación, (debo confesar que estaba en un momento de mucha conexión con lo que me pasaba y estaba pudiendo enfocar solo a lo que me hacia bien y alejando lo que me causaba confusión y dolor, que volver a salir seriamente con una persona no esperaba). Guille resulto ser el hombre mas amoroso e inteligente con quien me eh encontrado, quizás porque a otros no supe verles o no se compartieron en tantas facetas , no lo se, solo me descubrí sorprendida en cada día que pasaba, lo mucho que me gustaba y congeniaba, hay tanto en el que me hace sentir a gusto, enamorada, fuerte, y valiente, que no se supongo que es un poco de el y también un poco mio.

El primero de agosto de 2021, a 8 meses de conocernos con Guille me da resultado positivo un evatest de embarazo, un mañana pos reunión familiar, y después de un mes intenso de exámenes, aquello fue incertidumbre, me paralizo, mi pensamiento, deseos, actividades venían por un camino lejano a la maternidad, trabajo, universidad, futura convivencia en pareja. En fin todo eso colapso y a su vez todo siguió sucediendo como lo hace la vida misma, supongo que como dicen los psicólogos fue inconsciente, y pensándolo un poco, si, ni el ni yo nos cuidábamos con métodos profilácticos, lo unico que sabíamos era que no esperábamos tan pronto un bebe.  Y ahora!! Aurora Matilda, que me ha eclipsado la vida ! jaa la mayoría de mis deseos excepto el terminar la facultad que es un anhelo que tengo desde el día que me inscribí y que por procrastinar y/o otras actividades no pude concluir. Aaaaayyy el día que me reciba!! hace poco dije que iba a ser mas feliz que el día el parto, y nahh es imposible compararlo. Pero si sera un alivio, ojala! jaajaaa habrá mas desafíos pero al fin para algo se estudia tanto tiempo 😋😋

Creo que he perdido conexiones neuronales que tenia hasta antes de quedar embarazada, primero antes no estaba tan vulnerable, y era menos celosa, ahora tengo una sensibilidad abrumadora al horror que somos como civilizacion, me molestan tantas cosa y dan miedo un poco algunas personas, que me generan reacciones violentas, por momentos me encuentro pensando en mi infancia, a veces tengo una rabia insoportable contra lo que es mi historia de vida, otras me compadezco, otras ando bien confundida de en que momento la decisiones malas las tome yo o son resultados de mi circunstancias, y lo mismo lo traslado a la humanidad, pero puff que rabia la ignorancia.

 Las amistades!, wow sorpresas,  amigas con las que salia de repente me dejaron de escribir seguido otras ni se preocuparon en que fui mama, otras se terminaron de olvidar, horror! eso si es confuso y no hay caso que me devele el misterio, pero por un lado me conmueve la honestidad con la que va resultando la vida, como dice el dicho "las calabazas se acomodan en el carro".

Aurora, es tan maravillosa,  yo a veces flasheo con que no estoy capacitada para llevar su maternidad y si, creo que es posible que no este, hace poco por suerte, escuche una mama que decía que nuestros hijes siempre van a tener que perdonarnos, me dejo mas tranquila con respecto a que hago lo que considero que es lo mejor, pero si, es una realidad que ella merece la belleza del universo que yo, claro, no tengo, por variedad de cuestiones. pero si se del amor que tengo a todo su ser y esencia y que mi vida esta profunda y eternamente destinada a amarla❤.